Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: "ar you finnish" "no"antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: "ar you finnish now". Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:"No I'am Spanish.
Gezondigd - Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd." * Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?" - Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile &$!#% gezegd.' * Priester: "Waarom heb je Vuile &$!#% gezegd?" - Meisje: "Omdat hij aan me hand zat." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand) - Meisje: "ja vader." * Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile &$!#% te noemen." - Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten). - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile &$!#% te noemen." - Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit." * Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit) - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile &$!#% te noemen." - Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat." * Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.) - Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!" * Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile &$!#% te noemen". - Meisje: "Maar vader hij had AIDS!" * Priester: "Die VUILE &$!#%!!!"
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.* De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.* De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.* Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.* Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijk beurt.* De postbode vindt het schitterend en denkt: "*Wat een cadeau !".* En het wordt nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.* Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing Zij zegt: "*d'r is nog één ding, het ligt naast je bord."* >De postbode ziet een muntstuk van 1 euro liggen.* Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.* Zegt die blonde trien: "*Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij : '**** die postbode, geef 'm een euro!'.* Maar dat ontbijt was mijn idee!"
Een meisje van 12 staat te douche waarna ze ontdekt dat er een haartje op haar edele deel groeit. Dus ze roept: MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMM er groeit iets op mijn poes. De moeder compleet over de zeik en zegt wij noemen dat hier een aapje. Maar mam zegt de dochter waarom mag ik dat geen poes noemen? dat klinkt toch heel netjes. Nee zegt de moeder wij noemen dat hier een aapje. Wat later op de avond komt de 16 jarige zus thuis en het 12 jarige meisje loopt als een gek naar haar zus. Ze zegt zus ik wil je iets vertellen, nou zegt de zus wat dan? Nou zegt het 12 jarige meisje er groeit een haar op mijn aapje. Wat zegt de 16 jarige is dat alles? Die van mij een complete trossen met bananen.
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan sodemieter ik op mijn bek eikel!"
Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijdt, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”
Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken. De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd” Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint op de de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.. Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: “Wat ben jij aan het doen?!” Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit “Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?”
Een Belgische dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. ‘Ik denk het wel’ was het antwoord. ‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’. ‘En wat hebt ge gedaan’ vroeg de dokter? ‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord. ‘Uitstekend’ zei de dokter. ‘De tweede patiënt had last van maagzuur’. ‘En…?’ vroeg de dokter. ‘Ik heb Maalox voorgeschreven’. ‘Weer uitstekend’ zei de dokter. ‘Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen’ en riep: ‘Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien.’ Waarop de arts vroeg:’en wat hebt ge daar mee gedaan’? ‘Oogdruppels voorgeschreven..’
God schiep de ezel en zei tot hem : "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven." De ezel antwoordde : "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven." En zo geschiedde ... Daarna schiep God de hond en zei tot hem : "Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven." De hond antwoordde : "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven." En zo geschiedde ... Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem : "Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20 jaar leven." De aap antwoordde : "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang! Alstublieft niet langer dan 10 jaar." En zo geschiedde ... Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem : "Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven." De man antwoordde : "Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap." En zo geschiedde .... Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken. Zoals hij gevraagd had ...
Er gaat een paardenfokker op vakantie naar Engeland met het vliegtuig Hij stapt met zijn boerenkledij zo het vliegtuig in. Naast hem zit een Engelsman die hem al de hele tijd aankijkt vanwege zijn kleren. Op een gegeven moment vraagt hij aan de boer: "I'm sorry to bother you sir, but what do you do for a living?". Die boer was geen ster in Engels, maar dit begreep hij toch wel. Hij antwoordde hierop: "I fok horses". Waarop die Engelsman natuurlijk heel verbaasd en bezorgd keek, en zei: "pard'n?"(in de zin van pardon?). Waarop die boer zegt: "jaa, paarden ja"
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
Een paar korte -Een mooie vrouw staat onder de douche zichzelf te wassen tot dat plots de deurbel gaat. Ze kijkt door het raam en ziet dat het haar blinde buurman Jos is. Ze besluit dan maar in haar blootje de deur te gaan open doen. "Hallo Jos, alles goed?", vraagt ze. "Uitstekend", antwoordt Jos, "Ik kan sinds vanmorgen terug zien!". -Wat is het toppunt van lef? Voor een neger zijn huis gaan kakken en zeggen dat zijn kind gesmolten is. -Wat zijn 10 vrouwen aan een ronde tafel? Een cirkelzaag! -Adam en Eva wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: "Adam, hou je nog van mij?", waarop Adam antwoordt: "Ja natuurlijk, van wie anders?" -Wanneer weet je 100% zeker dat je te dik bent? Als je aan het zonnen bent op het strand en Greenpeace activisten komen u terug in zee rollen. -Twee blondjes wandelen langs weerszijden van een rivier. Roept de ene naar de andere: "Hoe geraak ik aan de overkant?", waarop de andere antwoordt: "Daar ben je al!". En nog één biermop: -Wat is de gelijkenis tussen Heineken en neuken in een kano? It's soooo f****ing close to water!