Het grote moppen tappen topic

hahahahaahhahhahaha die hadden we nog niet gehoord lol

 

Vliegt een grote DC10 van Schiphol op JFK New York. Net als het vliegtuig op cruising altitude vliegt en het lampje van de veiligheidsriem uit gaat staat er een vrouwtje op in de economy class op en neemt jasje en tasje mee en scharrelt naar voren, door het gordijn en gaat mooi zitten in de grote leren business class stoel.

De stewardess er heen en zeg:"mevrouw, wilt u naar uw plaats terug gaan? U heeft geen ticket voor de business class". waarop de vrouw zegt: Mop, ik weet dat jij de stewardess bent, maar ik ben heel knap en mooi blond en ik blijf hier mooi zitten. 't Zit prima hier."

De stewardess gaat naar de purser en legt de situatie uit. Dus die vent erheen en zegt : Mevrouw, ik sommer u nu terug naar achter in het vliegtuig te gaan." Maar de vrouw zegt: Gast, ik weet dat jij de purser bent, maar ik ben heel knap en mooi blond en ik blijf hier mooi zitten. 't Zit prima hier."

Dus de purser naar de piloot en legt het uit. De piloot is boos, stampt naar de vrouw en zegt: Mevrouwtje, ik ben dee gezagvoerder op deze kist. Dat houdt in dat u gehoorzaamt aan mijn regels. U gaat NU terug naar achter naar uw eigen stoel!!!

Maar de blonde, dame is onvermurwbaar, en ze zegt weer: Meneer, ik weet dat u de piloot bent, maar ik ben heel knap en mooi blond en ik blijf hier mooi zitten. 't Zit prima hier. Haal liever wat drinken..."

De piloot weet t ff ook niet meer, je kan haar moeilijk op de smoel timmeren, dus hij gaat pissig terug naar de cockpit en vertelt het aan de co-piloot. Die zegt: joh, jij bent gezagvoerder, dat weet ik. Maar ik het thuis ook z'n blond vrouwtje zitten, ik weet hoe je ze moet aanpakken, vind je het prima als ik ook eens ga proberen die muts terug op haar stoel te krijgen?" Dat vindt de piloot prima, dus zo gezegd zo gedaan.

De copiloot loopt naar de vrouw en fluitert haar iets in het oor. "Echt waar??"vraagt ze. "Jaja, echt hoor" zegt de co-piloot. De vrouw staat resoluut op, jasje en tasje mee en ze hobbelt weer naar de economy class.

Iedereen is verbaasd, kijkt met grote ogen naar de co-piloot, waarop deze zegt: "Niet zo moeilijk, ik zei haar: Als jij naar New York wilt, dan moet je achterin gaan zitten, want dat deel gaat naar New York, dit voorste deel vliegt naar London."

(sorry voor de lange mop, was ook een takke-eind typen...)

 

Zou ze in NY zijn uitgestapt, denk je?
Misschien zijn blijven wachten op het 2de station.

 

*Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de'mot'
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..*

*De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.
*
*Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.

Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben
opgestapeld.
*
*Ze ratelt maar door en door..

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en
bedrijft passioneel de liefde met haar !

De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week.
Kunt u dat doen?

De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren ** **en ** **
antwoordt:
Tjaa... Ik kan haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan
inkorven*

 

Ook nog ééntje in de categorie: blondjes!



Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door.

Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt evenmin nadat ze is weggegaan.

De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. Heerlíjk!

De roodharige is ook in haar nopjes, aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een afspraakje heeft. Super!

De blondine is zonder meer ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze verdachte geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer binnen. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met haar bazin!

De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen vertrekken. Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil. Deze antwoordt:
"Mij niet gezien hoor! Ik werd gisteren bijna betrapt!"

 

hahahaha mooooi

 

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet,
wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen,
maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken.
Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool,
zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

 

Oke, geen mop, maar wel een geinig verhaaltje

HOE GEEF JE DE KAT EEN PIL
1. Neem de kat en wieg haar in je linkerarm - haar kop in de palm van je linkerhand, zoals je ook met een baby kunt doen. Met je wijsvinger en duim druk je zachtjes aan elke kant van de bek van het dier. In je rechterhand hou je het pilletje vast. Druk een beetje harder. Zodra de kat haar bek opendoet, stop je er het pilletje in. Wacht tot het die het pilletje heeft doorgeslikt.

2. Raap het pilletje op en haal de kat vanachter de sofa. Herhaal de handeling uit punt 1.

3. Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het doorweekte pilletje weg.

4. Neem een nieuw pilletje, leg de kat opnieuw in je linkerarm. Hou deze keer met je linkerhand haar achterste poten stevig vast. Wrik met je rechterhand haar bek open en duw met je rechterwijsvinger het pilletje tot in haar keel. Knijp haar bek dicht tot ze het pilletje heeft doorgeslikt.

5. Haal het pilletje uit de vissenkom. Haal de kat van de kleerkast. Roep je partner uit de tuin.

6. Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Hou daarbij zowel de voor- als achterpoten stevig vast. Let niet op het gegrom, dat doen katten altijd in dergelijke situaties. Vraag aan je partner om de kop van het dier stevig vast te houden, met een houten liniaal haar bek open te wrikken, het pilletje in haar bek te gooien en het met de liniaal zachtjes tot in haar keel te duwen.

7. Haal de kat uit de gordijnen, en neem een nieuw pilletje. Vergeet niet dat je vandaag nog de gordijnen moet laten herstellen en een nieuwe liniaal moet kopen. Veeg de brokstukken van de vaas bij elkaar om ze later te lijmen.

8. Wikkel de kat in een grote handdoek. Vraag aan je partner de kat zo vast te houden dat enkel haar kop nog van onder zijn/haar oksel te zien is. Duw het pilletje in een rietje. Duw het rietje tot in de keel van de kat. Blaas vervolgens krachtig op het rietje.

9. Lees aandachtig de bijsluiter om te zien of de pil niet schadelijk is voor mensen. Drink een biertje om de vieze smaak weg te krijgen. Roep een dokter om uw partners arm te verbinden. Haal met koud water en zeep het bloed uit het tapijt.

10. Haal de kat uit het bed van de buren. Neem een nieuw pilletje. Trek een nieuw blikje bier open. Zet de kat in de keukenkast. Doe de deur van de kast zo dicht dat alleen de kop van de kat nog naar buiten steekt. Wrik haar bek open met een dessertlepel. Schiet de pil in haar bek met een elastiekje.

11. Haal een schroevendraaier en repareer de deur van de keukenkast. Drink het biertje dat je had klaargezet. Neem een fles whisky. Schenk een flinke scheut in en drink die in één keer op. Leg een koud kompres op je wang en kijk na wanneer je je laatste spuitje tegen tetanus hebt gehad. Ontsmet je wang met een kompres dat je in whisky hebt gedrenkt. Neem nog een scheut whisky. Gooi je T-shirt weg en neem een schoon exemplaar.

12. Bel de brandweer om de kat uit de boom van de buren te halen. Verontschuldig je bij de buurman die bij het zien van je razende kat met zijn auto zijn tuinhek ramde. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.

13. Bind de achterpoten van het verrekte dier met een stukje waslijn vast aan haar voorpoten. Maak het beest vast aan de tafelpoot. Zoek een paar stevige werkhandschoenen. Duw de pil in de bek van de kat en stop er meteen een handvol gehakt achter. Heb geen medelijden. Hou de kat rechtop en giet een liter water in haar bek om het zaakje door te spoelen.

14. Drink het laatste restje whisky op. Vraag aan je partner of hij/zij jou naar het ziekenhuis brengt waar de dokters jouw vingers en onderarm zullen hechten en een stukje pil uit je rechteroog zullen halen. Stop later bij een meubelzaak om een nieuwe tafel te kopen.

15. Bel de dierenbescherming dat ze de kat mogen komen halen en bel de dierenwinkel met de vraag of ze hamsters verkopen

 

Hahaha deze is geweldig

 

Geweldig !!!!!!!!!!!!!!!!

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw in parijs.
Een mooie jonge vrouw stapt eveneens de lift binnen en verspreidt een sterke parfum geur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar
"romance"van Ralph Lauren, 150 euro per milliliter.

Op de volgende etage stapt er een andere mooie jonge vrouw in de lift en verspreidt eveneens een sterke parfum geur.
Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt
No 5 van "Chanel" ,300 euro per milliliter.

Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift , bekijkt de twee mooie vrouwen laat een geweldige scheet en zegt,
Broccoli van de lidl,,49ct per stuk.

 

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis. Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".


"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen. Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen". Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.

Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"

Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag"

 

Twee vrouwen zijn aan het golfen en

eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole

waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij : neen, echt niet.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.

Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in

en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,

om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zegt zij :

En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

 

Attentie!!!!

Als je boodschappen gaat doen bij de Lidl, kijk dan uit.
Er lopen daar twee 18-jarige Oost-Europese dames gestoken in uitdagende kleding.
Ze willen je auto wassen in ruil voor een lift.
Onderweg gaan ze op de achterbank met elkaar tekeer.
Na een paar minuten komt 1 van de dames naar voren om jou te verwennen.
De ander jat ondertussen je portemonnee.

Dit is me vorige week maandag, dinsdag, donderdag en vrijdag overkomen.

 

En woensdag was zeker je vrouw mee.

 

Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ?
Papa denkt na en zegt:‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’.
Jantje komt even later terug en zegt:‘Ja, dat zou ze doen’.

Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus.
’Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt:
‘Ja, zij doet het ook voor 1 miljoen.‘

Dus zegt papa :“In principe” zijn we miljonairs, maar... “in feite” zitten we hier met twee hoeren opgescheept'.

 

Waarom heeft God het winkelwagentje bedacht






























Om ook vrouwen te leren lopen

 

Volgende;


Voor de Brabo's;

Twee brabanders zitten samen bij de mcDonalds, zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette ge eigenlijk wellus op oew cholesterol? "
Zegt de ander: "jazeker wel, as 'k op de wc zit"
"Agge op de wc zit???"
"Ja, dan zit ik op de wc, kiek een bietje om me heen, zie gin closetpapier...."
"En denk dan: goh leste rol....